Los días pasan

La verdad, nunca fui muy buena para dibujar, pintar, o crear una escultura, de echo en 8º basico estuve a punto de repetir gracias a mis promedios en Tecnologia y artes vísuales, nucna he sido buena con las manos, pero ayer fue distinto pensando en sierta persona a la cual queria hacer una tajerta, me salio el dibujo aca abajo . Del cual por sobre todo em enorgullesco, me siento una artista, pero más bien abstracta, tal como la escencia de mi ser.

pasando a otro tema, hoy salí con Lucia, mi ex profe de lenguaje y teatro, y se me olvidaba lo loca
que era y lo bien qeu lo pasaba con ella, hoy fue un día escepcional, distinto, de esos que te llenan
de un no se que especíal super loco, lo único que me falta es hablar con él, él que no tiene nombre,
en realidad tiene, pero no quiero decirlo, ni menos nombrarlo, por que él a diferencia de mucha gente
que nombró, es parte de mi vida privada, y como muchas estrellas de la farandula, yo no hablo de mi
vida privada, pero tambien a diferencia de los tipos de la farandula YO no soy conocida, ni admirada
por ser puta y cahuinera, si no por ser de verdad.

Por: Camila.

 

Preguntas….

La verdad, ahi rpegunats qeu te hacen todos los dias, que por lo menos a mi me cargan, compo ¿como estas?, puta wn no vei la cara de pico que tnego, y te ocurre preguntar,¿como estas?, osea la wea de pregunta estupida.

la otra es ¿y como te ha ido?, eso rpegunta la haci cuendo el weon te sale muy weon y nop conversa, ni tiene tema, fuera de que , wn no em vei aca odna nos encontramosaduera de tru casa cuadno me llevava el tarro de la basura y me rpegunta, como te ha hido, esa wea es solo para humillarte.

O lkos repitentes, me entenderan es esta, ¿que edad tenis?–16– aa entocnes vay en 3 o cuarto, wn por la chucha a mi me acuerdanc ada dia de mi vida que me eche primero gracias a eesa estupida, maldita, y humillante pregunta.

lo otro qeu esto es más personal, es ¿estay curá?, wn como chucha voy a ir al colegio cura? qeu chuhca tienen en mente esa gente por dios, te juro, pero te juro por dios, que esa rpegunta me la ahcne todos los dias!

buenoe so era, y para la gente que se pregunta por que escribi esto tan incoherente les digo NO ESTOY CURADA, NO ME PUEDO CURARA, Y NO ME CURO DESDE LA ULTIMA VEZ QUE ME CURE!

 

¿ Por Que No Estas De Píe ? ♥

Tú serás la que te ayude a andar, que terrible esa frase pero es verdad, yo seré la que me ayude a andar, si andare con mis andansas de la vida, y seguire hacia adelante, con la msima pasion de siempre, mi pasion por la vida nos e acaba ni se acabrá, qeu pena qeu esta vez si este decidida, ya no más, cada pelea, siemrpe tnego qeu decir ok da lo mismo, y qeudar como nada, pero esta ves no quise pelear,. solo te dije adios, no sabes cuando me dolio, aun no lo vaz a comprender, por que yo si te queria, y enserio, lamentable, que ya no se pueda seguir, no peudo seguir esperando a que llegés y que cada vez tengas menos tiempo, siempre te conprendsí, siempre, pero tu nucna lo hiciste cvonmigo, qeu pena darme cuenta qeu elc eder no siemrpe es bueno, que trizte pensar que talvez tu ya no existen mi vida, yq eu no lo hiciste nunca, y nunca ya creo que lo harás.

Me da pena escribir esto, pero es verdad lo unico bueno es que ya no pudimos seguir adelante para hacernos más daño, lo únicoq eu salvo de todo, creo qeu te quise mucho y tu muy poco, no merecias mi cariño, no puedo esperarte toda una vida, ni un año ni un mes, necesito estar con alguien qeu tenga tiempo para mirarme y decirme realmetne te amo, que pueda vivir conmigo, sin meido ni complicaciones, qeu no reprima, qeu si queiro ahcer algo me apoye aunque me dañe, por que por lo menso ese daño me hará feliz, no puedo estar con alguien que sea solo Yo Yo Yo, ¿y tu? ¿donde quedo yo? creo que ya no podrá ser lo mismo, yq eu ya perdiste, talvez te arrepintas, talvez no, eso es solo cosa tuya, te deceo exito, y que ojala por lo menos el cine se atreva a domir contigo, por que solo para él tienes tiempo.

Adiós.(pero este viene con punto final)

 

Religion, politica, moral ambisiones y Dinero, What the fuck?

-Hoy caminé, pensé critiqué y hasta hable coherentemetne sobre, la moral, ambisiones, dinero y Religión, de esta ultima mucho. Mi hermana cuestiono mi postura sobre la iglesia, dijo que como me daban ganas de vivir, sin creer nada superior, que si enrealdiad pensaba que no eixtsia nada superior. Y todo eso tiene respues y se las daré en este mismo momento, la primera es si, me dan muchas ganas de vivir sain creer en nada, por que me quiero ver realizada, por ver ahsta dodne puedo llegar, es que veo mi vida misma como una pelicula muy interesante, la cual puedo manejar en cuanto las emociones, que creo en la gente (siempre me ha gustado demaciado generarlas), y como es interesante estoy demaciado nvocruada en la historia, y no me quiero ir hasta ver los creditos finales.

Y, ¿en que creo? creo que el ultimo parrafo, lo explica bien, pero para el que no entendio, les explico. creo en mi misma, en que yo puedo manejar todo, y en que para justificar mi actuar positivo, no ahi nada más justo qeu otorgarme el esfuerzo y el logro a mi misma, y pensar en el sacrificio que significo poder lograr esas acciones, qeu relamente me haga feliz y pensar que soy la mejor, no tiene nada que se le compare. Para mi nada es gracias a Dios, todo es gracias a mi.

Tambien Hablé del como puede afectar el no creer en nada, y en mi afecta demaciado. Perdi el sentido del sorprendimiento, ya nada me sorprende, asombra, exista, para mi ya todo es tan cotidiano y normal. Y es que en todo este tiempo eh echo tantas coas a buscando mi felicidad, que ya no me sorpernde conocer a al Alguien realmente feliz, he luchado tanto, que ya no me sorprende conocer a alguien luchador. He vivido atnto que ya no me sorprende al gnete vividora. Lo unicoq eu me sorpende, es mi actuar. Y eso pasa muy pocas veces, talvez yo sorpenda demaciado , pero a mi nada . Y eso lo atribuyo a que ya no me importan las pecados, no los tomo en cuenta, no tomo en cuenta el disernimiento, la inteligencia ni nada. Por Algo me siento como una señora de 30.

 

quiero aquellas canciones Bonitas

quiero msi canciones de vuelta, no quiero anda más de parte tuya, ni un pensamiento cruel, no quiero nada, no lo quiero volver a ver, ni a sentir, es tan dificil de comprender, mi malestar, pero bueno quiero mis canciones de vuelta, todas y cada una de las que te regale, para poder esuccharlas sin pena ni culpa, para poder escucharlas sin sentirme estupida y usada, para poder sentir la misma alegria que snetia al escuhxarlas, para poder solo pesnar en el grupo y en la letra y no cuan estupida uq fui al regalarselas a alguien que no als aprovecho,q eu pena qeu esto sea así pero no se puede que sea para mejor.

 

Don`t Waste you`re time on me

no entiendo, te juro que no entiendo a la gente, vamos muy rapido, pero dices te amo a las segunda semana, por Dios!

yo nunca he dicho a alguien te amo, fuera de mis amigas las cuales son un numero muy reducido (tres), tampoco lo dije sinceramente, pero no entiendo, y como no me gusta no entender, por que creo que todo lo podemos entender y manejar las situacioens y a las personas, pero si no lo entiedes, no lo puede manejar de ninguna manera, y mientras no sepa manejar als situaciones, ni la gente prefiero alejarme, y evitarles un mal rato, fuera de evitar mi vulnerabilidad y posterior daño.

Soy feliz no lo niego, como tampoco niego que me siento un tanto afectada, por esta situacion, me gusta enojarme y qeu me reuegen me fascinaba ver tus mails pidiendo disculpas por cosas que yo misma hise que pasaran, y qeu eran netamente mi culpa, me fascinaba, epro es difil entender tu mentalidad cuadrada, y tonta, y si es asi prefiero ser una drogadiccta, alcohlica y Zorra, a ser uan perosna tan cerrada para endneter mi manera de ser, yo no em apuré en este caso fuiste tu , y emd a rabia que luegode ahcer un millon de cosas digas que vmaos muy rapido cuadno fuiste tú quien empezo, no bueque anda más , nada que un simple juego de lso tantos que he tenido este año, me fascina jugar, pero de ahi a que tu no sepas en qeu consisten los juegos noes mi culpa, lo siento , lo siento mucho pero por ahora ancesito pensar lo que no pense en todo este tiempo.

Fuesra de que siento de eso de ser amigos no es anda mas que una escusa para decir, espera que podamos tneer sexo para dejarte botada, los siento de verdad, pero no soy de ese tipo de minas y no estoy para juegos de otros, no me gustaria serlo, no quiero ser otras mas del monton y de echo consideroq eu no lo soy, lo sietno emaciado si no es así pero asi lo veo y mi posicion no cambia, me aburre conocver a gente y qeu me decepciones tan rapido, lo bueno es que auqneu tenga tejadopd e vidrio con algunas perosnas podre caer, oero siemrep estan mis amigas esperandoa bajo que caiga, las amo.

hoy me sentí decepcionada, y por eso em dieron ganas de llorara siemrope em apsa lo mismo creo estar bien y voy muy mal, odio cuando em apsa esto, creo qeu la gente no merece mis lagrimas, ni asl va a merecer nunca, que lata que esgunas coas terminene o talvez, no este caso aun no esta errado ahiq eu esperar leugonels informo mi decision

 

Love, love me do(8)

De verdad que para esto hise una investigacion previa, pregunte y hable con mucha gente sobre el amor, que se siente enamorarte de alguien, o si en realdiad alguien a llegado a sentir amor de pareja, y en realidad nadie, ayer, hablando con la hermana mayor de mis mejores amigas (gemelas por sierto). Deciamos que el amor de pareja no existe, que viendo la experiencias de la gente solo se encanta. Tambien me contó una mina que conoci hace dos días, sobre la experiencia de enamorarse, de llevar 9 años con una persona, y de verdad que no entiendo cual es la mania de estar 9 años junto a alguien que no es tu famlia y qeu en relaidad solo quieres mucho, pero todos llegamos a un limite y tal como le pasó a esta mina, terminan, todo se acaba y de una manera dolorosa, no por el amor si no por la costumbre de estar 9 años junto a una persona, y al desepcionarte de ti mismo por haberte engañado 9 años de tu vida junto con un tipo que no amabas si no que solo te encanto.

Todos se engañana a si mismo se mienten respecto al amor, todos dicen que sufrir por amor, pero por amor no se puede sufrir, se supone que el amor es hermoso, que no ahi cosas feas, que si ahi amor es eterno, que la felicidad que te ofrece el amor es inmensa, que no ahi nada mas bonito que sentir amor de pareja, que al llegar el amor, llega la alegria, que el amor es invencible a todo. Que si ahi distancia da lo mismo ninguno de los dos está estara trizte nunca, puesto si bien estan lejos, como dijo el papa “el amor es mas fuerte”, que si alguno de los dos muere, el amor es mas fuerte que la muerte y te puede llevar a mundos místicos y maravillosos.

Pero el que dos personas se enamoren de tal manera que lleguen a sentir lo que dice el ultimo parrafo seria verdaderametne un milagro, y los milagros son concebidos por Dios, pero yo no creo en Dios, asi que para mi los milagros no existen, por ende el amor tampoco, el amor es una Basura, yo por lo menos en este momento estoy prefundametne encantada, y espero que este me dure mucho tiempo.

Pero por mi parte si el amor es tan lindo como dice serlo, no me gustaria sentirlo nunca, no me gustaria amar a alguien, seria angustiante, me desesperaria, terminaria muerta, espero que alguno de ustedes lo conosca, y me cuente si es asi, y si alguno de ustedes me ama, muy bien, me lo dice y asi me escondo por el resto de mi vida. No creo en el amor, y mucho menos en Dios, ¡que cosa mas irreverente!, pero es verdad, O mai Gosh, creo que es muy temprano y el texto lo termine muy tarde. Esta Fue Camila reportandose, al servicio de la comunidad. Y esto esta muy bien.

muchas gracias.

Por: Camila Oyarce.

 

Repugnante Sociedad, Repugnante Ser Humano.

Debo admitir que nuevamente lloré sin ninguna razón aparente, creo que el cambio de clima me afecta, o es que en realidad, siempre hay razones para llorar, si lo hago antes o despues ¿a alguien le importa?, no me gusta llorar, morir existencialmente, pero siempre lo hago, pero ahora gané una virtud, se recuperarme fácilmente.

¿La vida puede ser de color rosa para mi?, no me gusta soñar, veo la realidad, pero, ¿es criticable? el haber buscado por tanto tiempo y haber encontrado por fin mi felicidad, y no es que vea la vida de color rosa, si no que tomo en cuenta las cosas que realmente me hacen feliz, esas pequeñas cosas que alguna gente no sabe mirar, mientras que las que me hacen llorar las “borro” de mi subconsiente, ¿eso es muy soñador?, siempre trato de reflexionar y sacar lo malo de mi, lo que hace que la gente realmente se sienta mal al lado mio, creo que soy dominante pesada, antipatica, estupida, ironica, falsa, y al final me vuelvo un prototipo de ser humano repugnante, al cual nunca pense llegar a igualar. no me siento mal siendolo, pero creo que evolucionar en un pensamiento simplemente mas desarrollado, no estaria mal.

 

305e

salí de mi casa, caminé , me fume unos cigarrillos mientrtas esperaba la locomocion, tome la micro y me fui, sin pensar nada de que podia pasar, nerviosa, ansiosa, pensando un millón de cosas, iba tarde.

Me bajé de la micro, camine por Alameda, Bellavista, Antonia Lopez de Bello, Chucre Manzur y llegué. Me parecio un poco raro que aún estuvieran afuera los niños, llegué con una sonrisa en la cara, como si nada hubiese pasado.Pero es que el conflicto interno que se genera el llegar allá despues de pensar, y darme cuenta de muchas cosas, es grande.

Toda esta semana estuve ansiosa, nerviosa, preocupada, no quise nisiquira verlos para no tener ganas de aparecerme por allá, ver a toda esa gente que por algún extraño motivo les tengo afecto. Toda esa gente que me trata bien, que no me discrimina por tener una mentalidad diferente, que se alegra al verme llegar, que lee todo lo que escribo, que me hace sentir importante, cuando en relidad no soy nadie.

Llegue y nos hicieron pasar, fue tan raro entrar allá me senti un tanto incomoda, pero feliz, estaba toda gente que conoci durante el transcurso, toda esa gente, que por algún extraño motivo, se sabe mi nombre, me molesta y se rie de mis cosas.

Salude a la gente, fue tan raro saludar a ese muchacho alto, despues de todo lo que hablé con el, despues de todas esas cosas que me contaron, que no supe que hacer, así que solo dije un simple -Hola- ¿Como estay?-. Y le dí un beso en la mejilla.

Luego entre, y vi el interior, fue tan raro, era como si no hubiese ido en años, pero fue solo una semana, luego llegaron esos dos tipos simpaticones que en realidad quiero mucho, los saludé, les di a conocer mi desicion, y el tipo bajo y flaco me dijo. -Talvez viniste en la ocación perfecta-. no entendí, pero aún asi no quise preguntar, estaba pensando en la angustia que me generaba darme cuenta que era la última vez. escuche unos abucheos, y ahí si me dieron ganas de preguntar que pasaba, por que todos estaba tan raros, tan “animosos”, ansiosos, pero preocupados a la vez, escuche de que esto iba a ser el fin, me preguntaba de que , nunca sospeche lo que en muchos minutos despues iba a entender, empezamos todos con animos, pero como con nostalgia, fue como en mis obras de teatro, todos nerviosos, con ansias pero angustiados, por alguna extraña razón, pero al momento de salir a escena, todos actuaban, se comportaban normal, como “acá no ha pasado nada”.

Termino el primer bloque, escuche unos comentarios, pero aun no estaba segura, no queria pensar que todo iba a acabar, todo empezo nuevamente al igual que el primero el segundo termino, algunos abucheos, se deseaban fuerzas, yo miraba a la gente, me preguntaba si en realidad iria a pasar eso, hasta que veo una expresión de positividad en unos de los integrantes, cuando exclamo- a, ya entendí-, en ese momento, descubri el error que habia cometido al tomar esa desición, siempre tengo tiempo libre, y si no lo tenego, lo invento, aún podia segir llendo, no podia creer que ellos ya no esperarán por mí, que ya no estaria ahí, siempre, para cuando yo quiera ir a distraerme, a pasarala bien, a reir, a ver a gente que me acostumbre a frecuentar, a escuchar, a actualizarme y a pensar.

Y es que ahí descubri lo significativo que habia sido para mi todo eso, eso, fue lo qeu me impulso a la comedia, lo que me enseño de lo que se trataba la comedia, mi antidepresivo, antiestresante, mi pan de cada dia, mi 5º casa, a la cual yo podia llegar cuando quisiera, sabiendo que yo tenia mi lugar, que todos me iban a conocer, y no me iban a decir nada mas que – que bueno que allás venido- o – te extrañamos- o tanto tiempo-, nunca me iban a preguntar que como estaba, que nada, solo me iban a recibir, no iban a esperar nada.

termino el tercer bloque, en el cual se me genero una sensacion de angustia, un sabor agridulce en la boca, y un nudo en la garganta, aparente, no mostre nada mas que alegria y buena onda, me despedí preferí salir rapido antes de empezar a llorar, preguntar por que, sacarles en cara cosas que habia prometido, y que no estaban cumpliendo, asi que partí con mi grupo caminamos hasta llegar al metro subterraneo, me despedi, tome el metro en direccion contraria a ellos y me fuí.

llegue a la estacion terminal, subí, camine hacia el paradero, y me subí a la micro, me sente en el ultimo aciento al rincon, tenia mejor vista, abri la ventana y espere que el roze del viento con mi rostro acallara mis lagrimas, estuve asi como 20 min. Hasta que ya no pudé mas comenzaron a caer lagrimas desde mis ojos espere que se secarán con el mismo roze del viento, mire la vista estaba espectacular, tuve una sensación agridulce en mi gargante, desee que no terminara que aya sido una broma, y me dí cuenta que el estar sola talvez, me hace bien, el pensar als cosas, desearlas, me hace mejor aún, el salir sola no me hace mal, y que muchas cosas simples construyen mi felicidad, sonreí pregunte la hora, y esperé que pasará en ese momento, aun no pasa solo espero que sea luego, el momento en que me lo confirmen para poder llorar, con razones, para decir a toda esa gente que la quiero y que siempre, pasé lo que pasé tendran una fan, que estará ahí para todo lo que necesiten.

 

♥

Hoy debo admitir que lloré, si llore en un lugar publico. Pero aun asi quede con el sabor agridulce, y el nudo en la garganta, no pueden dejar que esto termine…

Se todo el corazón que puesieron esto, el animo, las ideas, la dedicacion a todo esto, no puedso creer que pueda pasar, hoy lloré, lloré por que las cosas no siempre estan ahi, por que en cualquier momento se acaban y me acabo de dar cuenta de eso, aun asi sigo con el nudo en la garganta y el Sabor de agridulce en mi boca, talvez los extrañe……

No en realdiad estoy segura que lo aré, es que tanto tiempo , les tome mucho cariño a cada uno de ustedes, si a ustedes. Y hasta a la persona mas antipatica me acostumbre a verla y le tomé cariño.

aun sigo con el sabor agridulce y el nudo en mi garganta, espero que esto termine y empieze nuevamente.