mientras escucho in my place de coldplay disfruto mis ultimas horas de vacaciones, trato de no derpimirme, y es que me siento mal, quisiera tenerlo a el diciendo mi nombre y qeu todo fuera como antes, me siento mal y es que fueron unas vacaciones con un comienzo magnifico, pero con un desenlase critico, realmetne ya no puedo mas, espero qeu el tiempo en las proximas 7 horas p’ase tan lento que nunca termine, no tengo ansias de entrar, tengo miedo, es que ser nueva ya no me agrada, no me agrada la idea de tenern qeu adaptarme al sistema de un lugar el cual no es el adecuado para mi y es que no puedo creer que allá pasado tan rapido el tiempo, no puedo creer que nuevamewnte entre a algo que no agrada, y no es el echo de als cloases si no que el relacionarme con gente desconocida, no los conosco nunca los he visto y sin embargo siento tanto temor, no todo el como quiero , ya no, por un minimo momento crei tener al mundo en mis manos, crei poder manipular las emociones de la gente y lo hise, pero en este momento todo el tan incierto, me siento en un tejado de vidrio y creo qeu mañan se va a quebrar caere muy muy profundo necesito tanto un abrazo tuyo, pero ya no puedo siquira pedirtelo, me siento tan abandonada, las unicas que siemreo estan aca son mis gemelas y mi Maira, y es que creoq eu mañana a las 8:30 las voy a necesitar aun más, siemrep crei ser una mujer independiente, una bakan como dicen algunos por que nunca dependi emocionalmente de mi familia, pero en estos momento dependo de mis amigos y ti, un tipoq eu nisiquiera sabe que lo necesito, y aun ams terrible es que siquiera me atrevo a decirlo, talves el este leyendo esto tal vez no, simpremente puedo decirle que uan me siento enamorada de el, y eso es muy malo.

siento estar en mi lugar y es que me rehuso al echo de tenern que encarcelarme para aprender, de tenen que relacionarme con gente, que no conosco ni me interesa conocer y simplemente tengo miedo, siento miedo ya tantas cosas que han pasado con la gente, no quiero relacionarme con nadie que no conosca, no quiero seguir dañando y dañandome, no es necesario aun me quedan heridas profundas que el tiempo se encargara de volver costras y luego solo cicatrices.

y es que pense que fue ayer cuando tomamos esta foto y mi felicidad estaba completa y es que aun me siento plena, pero se que nov a ser asi se que realmente esto me angustia y no se que chucha hacer para poder estar traquila con migo misma, es que de verdad necesito hablr con el, necesito contarle todo y mucho amsme encantaria sentarme una noche entera a tumar cafe y fumar, para poder contarle desde el momento en qeu naci ahsta ahora, pero no puedo, no tengo cara para mirarlo. Tembien necesito tanto a mis gemelas a mi maira, pero van a estar tan lejos que no voy a poder caminar hasta la esquina gritar tu nombre y tenerlas ahi con un abrazo y las palabras que tanto me llenan.

no puedo decir nada mas solo que si pasas, gracias por leer, esta cronica de esta Santiaguina que en este mometno mas que en ningun otro esta en un gran apuro.