te amo ~*

Esta canción me recuerda a nuestros días , cuando saliamos a pasear , y hablamos de esas dulces sustacias que queríamos probar que lindos días aquellos en que las pastillas erán colores y aegrías , uii que felicidad sentía …
te amo maldita estupida existencia , ya no te iré a ver , sin duda algún día seremos felices muriendo de sobredosis tomados de la mano y entre delirios nos diremos te amo : D

 

yo te amo !*

La verdad en mis 17 años y 11 días, si me preguntasen en estos momentos que he aprendido, diría que solo a respirar, por que aún cundo cierro los ojos y estoy en posición fetal, siento como si el tiempo no hubiese pasado, que todos hubiese sido un simple sueño, proyecciones de un pequeño aún sin sexo, vivencias ficticias, acontecimientos no acontecidos, y amores no correspondidos. Creo que ese es mi mayor problema, el no ser correspondida, el odiar tanto a una persona por que es la única que no hace lo que piensas que hará, o lo que quieres que haga, y a la vez amar tanto a ese ser divino que es el único  no hace lo que quieres que haga, hasta el que te amen, envidio tanto a esas parejas que demuestras su amor en cada rincón de nuestras calles, en las paredes en las plazas, su felicidad inunda los lugares y a mi me da asco. La verdad e sentido la necesidad de correr a abrazarlo y llorar en sus brazos, obligarlo a amarme para poder sentirme viva, si me preguntan, creo que es la única persona que merece que de la vida por ella, la única persona que me ha enseñado a sentir, un error o un favor, eso lo juzgaré más adelante, es que en realidad, nunca quiso hacerlo, se que le hice una promesa y no cumplí, y mis ojos estallaron en lagrimas en un lugar público donde todos vieron que era débil, y no fue por nada más que por el, es que no pude soportar que mi persona especial no estuviese a mi lado en mi día especial, y él estaba ahí, y no quiso acercarse, esperé y esperé, pensé en correr y abrazarlo, admito que sé que para él solo fui un juguete gastado del cual ya se aburrió de jugar con él.

es que un mi cabeza se libera un batalla a muerte, entre mi orgullo y mis sentimientos, esos mismos qué él mismo me enseño, no quiero anda más que a él, vendería mi alma al diablo en este mismo momento por estar con él, por un abrazo y una conversación de aquellas, lo necesito tanto, y aún no sé que hacer, quiero, quiero, quiero tantas cosas de él, y se qué él no, y creo que eso es lo peor, creo que él es lo mejor/peor que me ha pasado.

Mi suplicio es verlo caminar en frente de mí con una sonrisa sincera, mientras yo finjo, finjo alegría, felicidad, olvido, odio. Cuando lo único que quiero es acercarme, conversar y yacer en sus brazos (ser feliz).

Me refugio en una somnolencia eterna, en las drogas, en un letargo y en el alcohol, creo que todo lo que me ha pasado  se reduce solo a eso, a sentir y mi estupida manía  en que las cosas resulten como yo quiero, el alcohol solo ahoga mis lagrimas que luego se convierten en humo de cigarrillo, que luego toman forma de pastillas y una somnolencia imparable, es que ya no me queda nada más que derrotar mi orgullo y volver a buscarle, para que nunca más vuelva a sentir esa angustia y agonía incontenible.

 

No Quiero*

No quiero, de verdad, que no me cuesta entenderte, te entiendo perfeccto, sé lo qeu quieres, pero tengo tanto que entregarte, y no quiero que lo hagas, en dos semanas me atas de manos, te juro que hace 6 horas estaba decidida a esbosarte una pequeña sonrisa en mis ojos, a mostrarte mi felicidad, a no dejarte solo, a cuidarte, para que me enseñes a vivir, y yo poder enseñarte a querer, luego de lo que me contaste, no se si es una simple prueba que debo pasar o el final de tu camino, quiero saberlo, si fuese una preuba, seria la más dura que me han echo pasar, pero como te lo escribi, Alfinal de mil caminos, siempre habrá desvios, al finalde mil camino decido te sigo.

Y te quiero seguir, y no sería obligada, si no por quiero, como te digo, siento que te encontre, no te puedo dejar ir, tanto tiempo buscando, para llegar a tí, mi trabajo no es en vano, no quiero que lo sea, dejame ayudarte, dejame sur parte de tì, no quiero que lo hagas, se que al fín soy alguien, lo tengo claro, lo note hoy, cundo nos mirabamos y tus ojos brillaban tanto como los mios, esperas que yo lo haga, y yo espero que tu lo hagas, pero sabemos que algun día no vamos a esperara y solo vamos a actuar, esto es mucho más enserio que todas las demás lo tienes claro y te dá miedo, tanto miedo como a mí, sabes que el dia que pase se nos formara una adiccion eterna, seremos a dictos de nostros, que seremos uno.

Te quiero demaciado, me pones entre la espina y un rincon, por favor no me dejes llorar denuevo, no quiero que lo hagas, no quiero ser quien te de el arma para pegarte el tiro, pero se que talvez es mi deber, pero no lo quiero cumplir por nuestro bien……

porfavor no me hagas hacerlo…… </3

// Te sacare el corazon y lo cambiare por carne para el 18

/ mejor quedtelo, y lo partes en dos, así puedo evitarme el bendito sufrimiento poterior al 18

//no….

 

tu*

La verdad cometo errores y los reconosco sin ningun empacho, se que la mayoria de las veces las embarro, sin más remedio, ¿por que no me puedo simplificar en este tema la existencia? ¿es que tán compleja soy?, ¿tanto miedo me da querer a las personas?, ¿ tanto rechazo causo en ellas?….

Es que de verdad que no, no entiendo, que paso, que me paso, nunca fui asi, nunca en la vida…

Haber recopilemos, es mi simple juego, para agunos complejo, ¡justicia divina tiene de nombre? no lo sabia, gracias por nombrarmelo, gracias por decirme que es, por que en realidad, aun no se, solo sé como se llama es terrible, me esstresa de una manera imprecionante, el no poder acercarme y hablarte como a cualquiera, por que debes tener un trato especial, el maldito trato especial que te doy… no puedo dejarlo de lado, no eres uno más de los asquerosos seres humanos que acostumbro a conocer….eres diferente…. y por eso, especial <3

 

Esa </3

Me Carga leer que te digan amor, y que te quiere demaciado, esa, la que siempre te lleva lejos, y no me deja estar contigo, esa, con la que sempre estas, que feo!, qe mal!, es que algún día no lo soportaré y me pondre enremedio, es que es terrible tener que verte todos los días como disfrutas con esa, mientras yo desde una esquina te miro impresionada, como alguien como tú se pudo fijar en alguien como esa…..

vete – lucybell

 

Vida*

Es que de repente se siente tan bien no pensar el nada vivir por vivir, sin pensar en tus metas, en tu vida, si es que lo que haces esta bien o esta mal solo vivir por vivir, disfrutar por que si, tomar sin importar en el estado en que quedes, si no por que es rico por que te gusta tu compañía el momento en el que estas, da lo mismo todo lo que hagas, solo sigues adelante pensando en nada, viviendo, junto a esta compañía que te agrada, volver a ser una niña creyéndose grande, no una adulta creyéndose niña, me sentí tan bien, me descargue de todo, debo admitir que le tome algo de cariño a la persona que me ayudo sin saberlo…. pero si me ayudo y me gusto, puedo hacer tantas cosas en esos transes, cosas a las cuales les tengo temor… y me desinhibí total y despreocupadamente deje que las cosas fluyan y fue lo mejor, hace TANTO  no sentía tan llena, y pensar que solo pasaron 5 horas,  y me llenaron de mucho más felicidad de la que pudieron entregarme 6 meses en los cuales no sentí cambios todo era cuadrado… tan normal… que me hacia sentir vacía, con ese fin cree este blog, en apuros, si, obviamente en apuros, en apuros de encontrar libertad, felicidad, y un millón de emociones que no sentía completamente siempre sentí hasta la mitad, y esta bien de repente mirar a mitad de vaso vacío por que puedes rellenarlo  así sentirte mejor que cuando estaba hasta la mitad, y descubrí algo muy importante, de repente, es mucho mejor ser una pendeja inconciente, estupida, rota, maleducada, cochina, etc. Que ser una vieja culia amargada, por que por lo menos en ese poco tiempo que dejas de lado todo lo que te costo crecer y madurar en años, te llena mucho mas que todos esos años que sufriste aprendiendo a vivir como grande.

 

Condena de muerte

La verdad el transcurso de estos últimos días a sido raro, una mezcla de emociones tan grande entre odio, amor , llantos, y risas estupidas, cada vez me voy dando cuenta que en realidad puedo estar loca, tengo pensamientos maniacos, me estresa la gente siempre, me aburren los grupos grandes, me carga la gente que habla cuando una lee, que critica tu vocabulario por que es más amplio que el de ellos, las canciones de sin bandera y todos esos grupos llorones, el regueton, las parejas que no espetan la soltería de una, los niños corriendo en los recreos, las cáscaras de la naranja, pero no así la naranja, las legumbres, las lagrimas, los nudos en la garganta, los flaytes, pokemones, o cualquier tribu urbana sin identidad. los fachos, Piñera, que mis amigan lloren, eso es lo menos soporto, mientras algunas de las 4 lloren, yo no puedo ser feliz, quiero que todo quien me rodee sea tan feliz como yo lo he logrado ser en algunas ocasiones, quiero que lleguen a ese éxtasis bendito que nace desde tus entrañas que asta te droga, si mi droga es la felicidad, trato de buscarla siempre, pero no siempre una puede ser feliz, solo a veces una logra a la felicidad total, donde los problemas se van a la mierda y solo existes tu, por que la felicidad es un sentimiento muy egoísta, que solo te deja ver lo feliz que tú eres, aunque hagas infelices a los otros siendo feliz.

y extraño, si es raro que un ser como yo extrañe algo, pero si extraño el sol del verano, la gente con la cual compartí todo mi verano, es que cuando te das cuenta que ay no están y que ay no puedes hacer nada para revertir las cosas, te sientes mal, por que esta vez no basta con hablar en msn, y hacer una llamada, para poder ser feliz, por que ya no me basta con ver que la gete esta bien, por que no lo está por que todos aparentan felicidad, para que les preguntes si están bien y soltar lagrimas frente al publico y dar el show del siglo, por que toda la gente se acerca y te pregunta que te pasa, como si tuviesen la confianza necesaria como para que me vean llorar, y no, no la tiene, ya nadie me ve llorar, nadie me puede ver derrotada, pro que no, no quiero no quiero que nadie me vea con los ojos hinchados y no de leer si no de llorar, de pedir favores a mi orgullo y que me deje hablar con sinceridad, pero ya no puedo, me adapté a un sistema de mierda, donde si dices la verdad eres discriminada, por que ya no puedo, ya no quiero más solo quiero estar sola, tomar un libro, prender un cigarrillo, encender un incienso, y quedarme sola, sin que nadie me vea llorar, y que nadie llore, por que sola es la única manera de no ver a gente triste, y tratar de ser, feliz, pero sin vida social, tampoco eres feliz , ¿entonces que hago?, vuelvo al abismo al cual juré nunca volver, he roto una pro esa y debo ser condenada a muerte

 

=(

“Me quiero puro matame”, decia un borracho, entre sollosos mientras su señora lo abrazaba y le decía, “venga pah aca mi washito si nunca lo voy a dejarlo solo, pero vo teni que enteder que llo trshaajo pa`h mantener a mis 4 cabroshicos, y con cuea y me arcanza pah la leshe, y aunque tu no seai de eso te voy a seguirté mantiendo por que llo te amo, y nunca te voy a dejarte solos”

 

!*

Hoy me siento capaz de todo, menos quedarme sola, encontre el apoyo que busqué por mucho tiempo, y hoy solo que queda disfrutar; mi felicidad está completa!

 

En Las Noches La Soledad Desespera ♪

Aveces, la soledad desespera a las persona,y las hacen querer estar en compañia de alguien, hoy conocí a Javier, quien me invito a tomar un café, con solo mirarme caminando, me hablo e invito con genial gratitud, talvez sea muy ingenua, tonta o confiada con la gente, pero lo acepte, llegamos, conversamos y me contó, que era uruguayo (se notaba por el acento) y que vive hace un año y dias acá en Chile, por un hijo que tiene acá, me decia que la vida es dificil fuera de tú país, ví en sus ojos reflejados los sontimientos de soledad, sufrimiento, pero paz. Hasta el tono de su voz lo daba a entender, creo que el querer la independencia laboral, monetaria, y en cuanto a una vivienda, no em hace ser del todo libre, ya que, si bien, viviria sola, yo misma me controlaría en cuanto a horarios, y responsabilidad, tambien en el órden, aún asi estaria atada a mi hogar. mi familia, y no pasaría semana en la cuál no los visite, y cuente toda mi vida, en la semana que no nos vimos, creo que cada ser independiente en realdiad no quiere estar sola, que talvez uno encuentra genial a la gente que vive sola, pero aquellos se atan al trabajo, por que la soledad desespera, y la desesperacion, te puede llevar a desenlases críticos.